和一个呆久了就会有感情了，同理在一个地方呆久了也会有感情，人就是个感情的动物，像我这种容易感情泛滥的人，感情就显的更加丰富了．
　　　就要离开西安了，真是又喜又忧，喜的是就要离开西安了，忧的是就要离开西安了，以前我总幻想以各种名义理由离开一个地方，一些人，最后这些地方，这些人还以各种理由名义活在我身边，这次真的要离开了，连个理由都没有，这就很好啊．
　　　我常常觉得我身边的人总在不停的换，男的，女的，老的，小的，活着的，死了的，不活不死的，一堆堆的来，又一堆堆的走，这次又要换一些人，然后就是去了旧人换新人，换来换去还是人．
　　　我觉得在某个地方正有一些人等着我了，所以我要说：＂你们等着，老子来了＂．

就要离开西安了，伤感！

　　　从某个时候开始，我身边开始出现一个Ａ，Ａ给我的印象就是一个女的，除此之外没有什么，印象中我们见过很多面，又或者只有几次而已，但是至今我仍然记不全这人的长相，写不出这人的名字．
　　　Ａ是我的朋友，谈不上好，也不算坏，因为我是这么觉得，当一个男人和一个男人在一起可以成为很好的朋友，而一个男人和一个女人在一起最多也只能叫个朋友而已，至于原因是没有原因．
　　　我常常和Ａ见面，约在同一个地点，当然这中间间隔的时间很长，长到可以让我忘记一些人，一些事，甚至是一堆人，一堆事．我们常常在一个人一堆的地方见面，然后发生事一堆，之后留下一堆事．
　　　最近见到Ａ是昨天，Ａ还是和以前一样漂亮，我们在十字路口相视而笑，我看到Ａ雪白的牙，忽然Ａ在我脑海里的印象全部丰满起来，有血有肉了，我也想起Ａ的名字怎么写了．
　　　之后我们默默的一起走过了一个个街道，走过了一对对行人，走过了一个个乞丐，这个时候我们谁都没有说话，只是默默的，然后我抬头往上看，周围都是高楼，高到能让本拉登流口水的地步，此时我的脑海里开始出现一些稀奇古怪的想法，但我只是默默的想，没和Ａ分享．
　　　后来我们再次路过一些人，一些车，后来这些车，这些人又路过了我们，这期间Ａ对我说：＂她最近觉得过的很没有意义，觉得什么都没乐趣了＂，听到Ａ这样说，我忽然觉得自己深沉了不少，印象中我不是这样的，Ａ也不是这样的，后来我们看到了一个乞丐在对着一座墙撒尿，我对Ａ说：＂这人也是个行为艺术家＂．Ａ笑．
　　　后来我们横穿大家，爬上了天桥，这期间我们再次路过一些人，一些车，总之我们路过了生活，或者我们被生活路过．上了天桥我们不在走动，我和Ａ静静的爬在栏杆上，居高临下的看桥的的人，此时我侧过脸看Ａ，Ａ把脸贴着栏杆，邹着眉毛，忽然我觉得很动人，想去牵Ａ的手，之后Ａ忽然说话让我放弃了这个动作，Ａ说：＂你说桥下来来往往的车他们都去哪儿＂？我说：＂不知道＂．Ａ显得很失望．
　　　后来在我们面前出现一对男女，很亲密，之后又出现很多男女，后来又出现一堆男女．
　　　再后来我们又从原来的路返回，再一次路过熟悉的街，熟悉的路，不熟悉的人，不熟悉的车．
　　　最后我和Ａ分开，看着Ａ乘坐的出慢慢的从我眼前消失，这期间我看到Ａ从车窗里相我挥手，我茫然的挥手．
　　　Ａ离开的时候对我说了很多话，这些话都忘了，让我感觉Ａ什么都没说过，或者这人从来都没出现过．
　　　这以后我决定不再见Ａ．
　　　结束和开始一样的暧昧．　　
　　　

这两天看周嘉宁的长篇小说＜＜向南方的岁月去＞＞，坦白的说写的很差，长到是很长，可惜给我的感觉只有长，毫无乐趣可言，看一堆枯燥的文字的感觉很差劲，仿佛是上一个又脏又乱的厕所，毫无快感可言．可我依然坚持将它看完，因为我总想在里面发掘一点有意义的东西，然后让自己冲动一下，一点东西都能让我冲动，这说明我的生活过的真的很没有意义．
其实在我的骨子里总有一种要去很远的地方的想法，这种想法时刻的骚扰我，让我某个时候很不开心，我常常想我要去的地方应该是这样的，这个地方很暖和，起码要没有冬天，或者有冬天也不冷，其次要有很多妞，或者说全是妞，并且这些妞还能让我看，这就很好．当然这些妞不一定都是我的，别人的也可以，因为我的目的只是看，我觉得看妞是一件很美好的事情，就像我看夕阳一样，这两件事的相同之处在于夕阳是不可能让我拥有的．
在某个时候我觉得冬天是万恶的，冬天阻饶我干某些事情，比如我觉得没有冬天的地方就能看到如花似玉的妞，而有冬天的地方我看到的只是妞而已，至于如花似玉，充其量只是＂如花＂而已，而且是穿的像粽子一样的如花．
当这个冬天慢慢的离我远去的时候，我忽然觉得其实我还挺怀念这个季节的，因为这个季节总能让我感受到一瞬间温暖的东西，比如我忽然碰到了一盆火，忽然走进了一座房子，忽然钻进了一个人的怀抱，这个时候我就觉得我过的很有意义，之所以我会这么觉得是因为我的生活真的很没有意义，而在其他的季节我是感觉不到这种一刹那的温暖的，当然我怀念这个季节不一定就让这个季节返回来，就像我怀念一个人不一定就让这个人活过来一样．
我之所以会有去一个温暖的远方的想法是因为，我觉得去一个温暖的地方就能遇上温暖的妞，或者说温暖的妞必然活在温暖的地方一样，妞其实只是寄托我生命中某些美好的东西而已，尽管我慢慢的开始觉得妞并不是美好的东西．
其实这些寄托我生命中美好的地方或者妞，恰恰只是一个寄托而已，就像某些人把寄托给了酒，给了烟，给了女人，给了男人，甚至给了不男不女的，其实这些寄托只不过给了我一些安慰，让我觉得某个地方有某个东西，而这些东西恰好不是我讨厌的东西，是我喜欢的，至于这些东西到底有没有，无关紧要．
我是这么觉得的，每个人心里都有一些美好的东西，尽管有些美好的东西并不美好，可是在某些时候我们就觉得这个东西很美好，　美好到无法替代，就像我们有些时候喜欢一个姑娘一样，当时我们会深陷其中，直到我们爱也爱了，累也累了，想也想了，然后就得离婚一样．
就像我觉得我活着的意义就是为了去一个没有冬天的地方，看一些不属于我的妞，然后做一些无所谓的事情，想一些无所谓的问题，最后这些东西都是无所谓的，因为我依然没有去一个远方．

今天丢钱了，过程很简单，可以用不知不觉，也可以用后知后觉来形容，转眼间是我的钱就不见了。变化多快啊。
令人遗憾的是活了20几年，只丢东西，从没捡到过东西，这就叫悲哀，前几次丢钱都有惊无险，这次到是又惊又险。
我有好多不良的习惯，这些习惯包括随便乱放东西，乱扔东西，扔了东西又找东西，乱装钱，乱掏包，幸亏我还有个习惯就是装钱不多，其根本的原因是钱不多，要不这事就办大了。
大家可能都很好奇我丢了多少钱，我是不会说的，可以透漏的是这些钱可以让一个乞丐为之动容，一个富翁为之无动于中的。
我丢钱了，我先难过下。
这事办的，这人活的，这钱丢的真是不容易。